¿Qué es el apego evitativo y cómo afecta a la pareja?

Si estás leyendo este artículo, es muy posible qué: a) pienses qué tienes un tipo de apego evitativo, o b) creas que lo tiene tu pareja. Otra opción es que simplemente tengas curiosidad por saber en qué consiste.

En este artículo voy a contarte qué es, que no es y qué podemos hacer.

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La teoría del apego de Bowlby

No me quiero entretener demasiado con esto, pero sí que creo que es importante que sepas de donde viene todo esto del apego (psicología evolutiva) y quién ha sido el principal precursor de la teoría del apego.

Se llama Bolwby y junto a Mary Ainsworth, fueron dos psicólogos revolucionarios al estudiar y hacer una clasificación de los diferentes estilos de apego.

Tanto Bolwby como Ainsworth, simulaban situaciones reales de ansiedad para los infantes observaban su comportamiento. Mediante dicho trabajo de observación, podían determinar si los padres actuaban como figuras de seguridad a la hora de calmar dicha ansiedad.

El desapego emocional

El desapego emocional es una manera de relacionarse con las cosas y con las personas desde la distancia emocional.

Cuando te relaciones en la distancia, consigues en cierta modo, que las cosas que te pueden importar no tengan tanta influencia sobre ti: que no te hagan daño, que no te traicionen y en general, que no dependas de ellas.

Esto se llama vulnerabilidad y es un sentimiento qué puede dar mucho miedo.

Se que hoy día la dependencia emocional no tiene una gran fama. Sin embargo, aprender a depender, a entregarse, a poner algo de mí en el otro o a necesitar a otra persona, no es fácil, pero sí necesario (si quieres tener relaciones sanas).

El problema de la dependencia tiene más que ver con el para qué dependemos. Por ejemplo, no tendría sentido que yo como adulto necesitase que cada vez que tengo que ir a trabajar, alguien me tenga que acompañar, a no ser que sea una causa de fuerza mayor o una discapacidad.

Sin embargo, no llegamos experimentar una relación completa, hasta que no podemos unirnos. Para algunas personas, unirse puede significar perderse a sí mismo o así misma. La independencia emocional es la otra cara de la moneda, la persona dependiente se fusiona con el otro, la persona independiente se separa del otro.

Si todavía no te he convencido, te recomiendo echar un vistazo a curso sobre dependencia emocional y apego, donde acabarás de entender todas las cuestiones que orbitan entorno a las relaciones de pareja.

El apego inseguro evitativo

El apego evitativo o apego evasivo es uno de los tipos de apego considerados como inseguros (ansioso, elusivo y desorganizado). Cuando hablamos de apego hablamos de un vínculo primario que se establece entre un infante y sus cuidadores principales (habitualmente los padres).

La relación de apego es un concepto qué abarca otros variados cómo son: La regulación emocional, sentirse querido o querida, el sentimiento de valoración personal, protección, apoyo, comprensión y tantos otros.

La relación entre apego evasivo y crianza

En función de como ha sido este vínculo, las personas desde muy pequeños comenzamos a construir nuestra visión de la vida y el mundo. Por ejemplo, si un bebé llora desconsoladamente y no es atendido, aunque aún no lo sepa, en su memoria comenzar a coger forma la idea de que no es posible contar con los demás cuando se sufre.

El apego evitativo temeroso es un tipo de apego, dónde por lo general, la persona que lo tiene ha aprendido a ingeniárselas emocionalmente a solas. Esto no quiere decir, que necesariamente hayan sido niños o niñas abandonados. Simplemente, que no se han cubierto las necesidades más básicas a través del vínculo emocional.

La negligencia emocional a veces ocurre porque los propios padres tampoco cuentan con herramientas de inteligencia emocional: Saber escuchar, saber aconsejar, comprender, ser pacientes y atentos, etc. En otras ocasiones, simplemente ocurre que los propios progenitores no se encuentran es su mejor momento, cómo podría ser el caso de una persona con depresión.

La desconexión emocional

La desconexión emocional es uno de los atributos más representativos del apego evitativo. Esto no quiere decir que las personas con este tipo de apego no sientan o no tengan emociones, simplemente, han aprendido a desconectarse de lo que sienten como una forma de autoregularse.

En un experimento muy famoso llevado a cabo por la psicóloga evolutiva Mary Ainsworth, se demostró que los niños y niñas que tenían apego evitativo sentían la misma ansiedad y angustia, o más, que el resto de compañeros, aunque aparentemente no lo mostrasen.

Lo que hacía este experimento era colocar a niños y niñas de menos de 3 años en lo que Ainsworth llamaba la situación extraña. La situación extraña es un escenario que genera incertidumbre y miedo, por ejemplo, estar a solas en una habitación con un desconocido. Mientras estos ocurría, las madres y los investigadores observaban la reacción emocionales de los mas pequeños.

Aquellos que tenían un apego seguro buscaban a su madre como fuente de protección, es decir, trataban de recuperar el vínculo. Sin embargo, aquellos otros con apego evitativo se mantenían en la situación extraña sin necesidad aparente de entrar en contacto con su madre. Mediante medidas de biofeedback, pudieron detectar que pese a no buscar la protección, tenían niveles elevados de hiperactivación., similares al resto de participantes.

No sé si te de si te identificarás con esto, pero hay personas qué aparentemente son muy tranquilas y la gente se lo dice, que transmiten mucha paz. Sin embargo, estas personas saben que dentro de ellos o ellas hay un torbellino de emociones y pensamientos. Simplemente, se encuentran contenidos.

La teoría del cactus

A continuación quiero contarte el caso de un paciente que acudió a mí consulta hace unos meses. Era invierno y aunque en la calle hacía muchísimo frío, en la consulta era todo lo contrario, había mucho calor debido a la calefacción central.

Mi paciente, que pongamos, se llama Raúl; venía muy abrigado de la calle. Yo le recibí y le invité a sentarse. Desde mi silla, veía cómo sudaba y cómo caían gotas por su frente, sin embargo, no se quitaba el abrigo.

Entonces yo le pregunté por esto, si quizás le daba vergüenza o no quería incomodar. Él me dijo que no era por eso, que simplemente es lo que hacía siempre, aguantar. Yo le dije, que me parecía que era como un cactus, qué podría sobrevivir en las condiciones más nefastas: sin luz, sin apenas agua, con temperaturas extremas…, pero no crecer.

La falta de autocuidado en el apego evasivo

Las personas que tienen un apego evitativo no suelen contar con grandes habilidades de autocuidado. El autocuidado eseso que hacemos cuando tenemos necesidades, las detectamos y tratamos de satisfacerlas. Como en el caso de Raúl, a pesar de estar muriéndose de calor, el prefería simplemente aguantar el tirón.

Esto también es una expresión del apego infantil, ya que cuando se han ignorado nuestras necesidades y no ha habido alguien que se ocupará de ellas, es muy probable que de adultos mantengamos está dinámica en el vínculo con nosotros mismos.

Cuando yo le dije a Raúl que era como un cactus, lo que le quise explicar es que él optaba por sobrevivir en vez de vivir, que no buscaba la manera de sentirse bien, ya que no pensaba que esto fuese algo necesario o ni tan siquiera, una opción de la que disponía.

Libros sobre apego

Siempre que hago un post de este tipo me gusta dejar un par de lecturas recomendadas para quién quiera ampliar información.

Yo he leído muchos libros sobre apego, algunos incluso que se podrían considerar novelas. Dentro de todo lo que he leído, considero que para indagar más sobre apego y en concreto, sobre apego evitativo, estos son las dos opciones más interesantes:

Mientras que el primero, es una guía completa y científica que refleja de manera bien explicada todos los descubrimientos sobre apego, el segundo, Maneras de amar es un libro muy interesante para entender como nuestro tipo de apego afecta a la pareja. Es decir, lograremos entender que sucede cuando dos personas con diferente tipo de apego deciden comenzar una relación.

¡Kindle unlimited gratis

Opciones gratuitas

Si te interesa el tema, pero no tanto (o no quieres) como para hacer un desembolso económico, tenemos opciones muy interesantes y que son gratuitas. ¿Cómo? A través de Amazon Kindle Unlimited:

Amazon dispone de un periodo de prueba de dos meses, donde podemos leer todos los libros en formato kindle que se encuentren en su bibilioteca y no son pocos.

El kindle es un formato de libro electrónico similar al PDF o al epub, pero bajo mi punto de vista, mucho ya que es más versátil.

He encontrado estos libros sobre apego que puedes completamente gratis. Lo único que tienes que tener presente es darte de baja antes de que acabe el periodo de prueba ya que si no te cobrarán la siguiente mensualidad (9,99).

Yo he probado a darme de baja y no ofrecen ningún problema, es inmediato y sin cargos.

Y mi recomendación personal: Apego Feroces. No es un libro que trate sobre el apego evitativo como tal, pero es una novela donde podemos aprender mucho sobre las relaciones.

Apego evitativo en adultos

El apego evitativo en adultos es el producto de la cicatrización de la apego evitativo inseguro infantil. Los aprendizajes sobre las relaciones y la relación con las emociones, determinan una forma de ser y de comportarse con el mundo.

¿Es posible cambiar el apego evitativo en adultos?

El antídoto para esto es la identidad, saber que yo soy un yo único y un yo compartido. Por lo general, las personas con apego evitativo, no son capaces de unirse y de tener experiencias compartidas debido al miedo a dejar de ser uno mismo.

Las conductas evitativas

Las conductas evitativas son todas aquellas acciones mentales y comportamentales que llevamos las personas cuando tenemos miedo o inseguridad ante el afrontamiento de una situación delicada.

Las personas con apego evitativo lleva a cabo conductas evitativas respecto a la pareja a fin de evitar la vulnerabilidad y el dolor que puede causar tanto hacer daño como recibirlo.

¿Es lo mismo un trastorno de apego que un trastorno evitativo?

Es común confundir el trastorno evitativo de la personalidad con un trastorno de apego evitativo. Sin embargo, estos no son lo mismo, aunque pueden estar relacionados. La personalidad evitativa es uno de los rasgos de personalidad descritos por Theodore Millon, la cual entra dentro del cluster de las personas miedosas.

Por ejemplo, las personas con trastorno de personalidad evitativa, en un alto porcentaje de veces, también suelen tener fobia social. La personalidad evitativa tiene que ver con el pánico afrontar determinadas situaciones que se antojan adversas enfrentar situaciones incómodas. Razón por la que pueden llegar a mentir compulsivamente o ser incapaces de negarse ante algo.

El trastorno de apego evitativo adulto también tiene que ver con el miedo a las emociones y a sentir, pero sobre todo esto se manifiesta en el ámbito de las relaciones afectivas.

El apego evitativo en la pareja

Las personas que tienen un apego evitativo, cuanto más severo sea este, más dificultad encuentran para tener vínculos sanos. Quiénes tienen este tipo de apego se encuentran en conflicto: por un lado quieren amar y ser amados, pero por otro, no son capaces de entregarse y soltar el control sobre sí mismos.

Esto hace que de alguna manera, se relacionen sin llegar a ser vulnerables del todo y siguiendo una estrategia inconsciente que podríamos llamar ” tener un pie dentro y otro fuera”.

Por un lado, es como si quisieran estar dentro de la relación, pero por otro, quedarse fuera. Esto a la persona que le acompaña, le genera mucha inseguridad e incertidumbre. Sobre todo, en aquellos casos donde la pareja tiene un tipo de apego ansioso.

Qué hacer con una pareja evitativa

Al comienzo del artículo te decía que quizás estés leyendo este artículo por qué piensas que tu pareja es evitativa y no sepas que hacer. Es muy probable, que tu caso entonces sea el de una persona con apego ansioso.

Las personas con apego ansioso suelen tener mucho miedo al rechazo, al abandono, a no sentirse suficientes, etc. El comportamiento ambiguo de su pareja, amante o conocido, evitativo, genera mucha angustia e inestabilidad emocional. Una de las opciones puede ser acudir a terapia de pareja.

Es importante comprender, que la dificultad que tiene la otra persona para entregarse no tiene que ver con lo que nosotros somos o merecemos, si no con lo que él o ella es capaz de dar.

La personalidad evitativa en el amor

 

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Por contra, el problema que suele encontrar la persona evitativa en el amor y la pareja, es que no suele ser asertivo y decir lo que realmente quiere, necesita o piensa.

Por miedo al confrontamiento , acaba adoptando una posición de sumisión y de cierta pasividad hacia la relación al no poder satisfacer sus deseos dentro de la misma.

Cómo se supera un apego evitativo

La mayoría de personas que tiene un apego evitativo no son conscientes de que hay un problema o mejor dicho, de que algo que les está frenando. Simplemente piensan qué tienen miedo al compromiso o que aún no han dado con la persona adecuada.

Muchas veces, lo que sucede es que están eligiendo personas con las que saben que no van a ser vulnerables y no se van a vincular. Para superar un apego evitativo, hay que tomar la determinación de ir a terapia, conocerse y estar dispuestos o dispuestas a trabajar la propia vulnerabilidad.

Referencias bibliográficas:

• Pinzón Luna, B. K. (2004). Estilos de apego, soledad, dependencia interpersonal y valoración de la relación de pareja (Doctoral dissertation, Universidad de las Américas Puebla).
• Garrido-Rojas, L. (2006). Apego, emoción y regulación emocional. Implicaciones para la salud. Revista latinoamericana de psicología, 38(3), 493-507.