▷ Qué es la dependencia emocional y cómo superarla
Superar dependencia emocional

Qué es y cómo superar la dependencia emocional

¿Algunas vez te has preguntado por cómo superar la dependencia emocional? Si es así, espero que este artículo aclare tus dudas. Comenzamos con un microrelato:

Médico: ¿Qué le sucede?

Paciente: Me encuentro mal. Me ocurre cada vez que siento que se aleja de mí. Tengo una sensación de presión constante en el pecho y a veces hasta me cuesta respirar. Lloro, me desespero, y lo peor es la cabeza. No puedo dejar de pensar. Sólo me tranquilizo cuando nos vemos, o si hablamos y veo que todo está bien.

Médico: Entiendo, apunte:

Medico: Se va a tomar un comprimido de 75 mg de su pareja por la mañana, otro después de comer y dos por la noche justo antes de irse a dormir para que le ayude a conciliar el sueño.

Paciente: Gracias, doctor.

¿Cómo es una persona dependiente emocional?

¿Te ha pasado alguna vez lo que al “paciente” del microrrelato anterior?

Si te ha ocurrido, se llama dependencia emocional y en este artículo vamos a explicar qué es y porqué nos sucede y cual es su diferencia con el amor.

Dependencia emocional: Qué es

La dependencia emocional es una cualidad intrínseca del ser humano y no es algo negativo. Sí, estas oyendo bien. Todas las personas desarrollamos apego hacia muchas cosas, no sólo hacia otras personas.

Yo recuerdo que cuando era adolescente y tenía que hacer exámenes en el instituto, siempre me llevaba una figura que ponía encima de la mesa. Me daba seguridad y sino la tenía, me generaba cierta inquietud.

Eso es una dependencia emocional, ya que coloco en algo externo una parte de mí. Lo que convierte este fenómeno en insano o patológico, es qué colocamos de nosotros en lo externo. El ejemplo que os acabo de contar, no sería un ejemplo a fomentar, ya que colocaba en algo externo mi propio sentido de autoeficacia.

El objetivo no sería no depender, sino no tener esa inseguridad. La dependencia nace como un intento de solución para tratar de recuperar la homeóstasis. Esta se cimienta en un Yo en relación, donde mi valoración personal depende de la valoración del otro.

En muchas ocasiones, la persona dependiente sabe que debería abandonar la relación. Amigos y familiares están hartos de decírselo y aunque él o ella lo sabe, no se ve capaz de hacerlo. Esto, es algo normal.

 

¡Por cierto! ¡Un inciso! Si te interesa trabajar sobre la dependencia emocional y comprender que es esta realmente, he preparado un curso en versión low cost para que todas las personas que quieran trabajar sobre su forma de vincularse y conocer su estilo de apego, pero que no pueden o de momento no quieren ir al psicólogo, puedan hacerlo.

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¿Dependencia emocional sana?

Muchas dependencias emocionales son perfectamente sanas. Sin embargo, muchas personas dependientes emocionales piensan que el objetivo es abandonar todo signo de vinculación y apego.

Que yo tras una mala noticia necesite encontrar a una persona cercana en búsqueda de apoyo y consideración, no es una dependencia patológica ni un mal apego emocional. Sí lo es que no sepa como regularme y necesite constantemente que otro lo haga por mí.

“El factor determinante que nos convierte en dependientes emocionales es el grado de sufrimiento.”

Como podéis observar, a veces la franja entre lo sano o lo insano es también un poco frágil. Desde mi punto de vista, los factores determinantes que nos convierte en dependientes emocionales son el grado de sufrimiento y la baja autoestima ocasionada.

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Libros para superar la dependencia emocional

Siempre que hago un artículo de este tipo me gusta hacer alguna recomendación biblográfica para aquellas personas que quieren profundizar en el tema.

La verdad, es que sobre este tema hay cientos de libros. Sin embargo, a mí me parece que realmente buenos, sólo hay unos pocos. Por desgracia, es un tema muy manido y del que todo el mundo se atreve a opinar.

A mí personalmente, me gusta mucho Maneras de Amar. Este es un libro que explica la dependencia desde la óptica del apego. Es un libro sencillo de leer y que explica de manera clara y concisa, qué es el apego ansioso y porqué las personas que lo tienen, eligen personas con las que van a acabar dependiendo de una manera insana.

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Otros libros sobre apego emocional

No obstante, si quieres contemplar otras opciones o ver más libros, te recomiendo pasar por este otro artículo donde hago una revisión de los que para mí son los mejores libros apego emocional y dependencia en 2020.

Cómo superar la dependencia emocional

La dependencia emocional es uno de esos campos que más ha explotado la psicología, y no por capricho, si no porque es una de las demanda más frecuentes en la consulta de un psicólogo.

Vamos a ver qué dice la psicología sobre cómo superar la dependencia emocional:

¿Que entiende por dependencia la psicología?

Generalmente cuando pensamos en dependencia, nos viene a la mente una situación de pareja. Sin embargo, los problemas psicológicos relacionados con esta, van más allá de las relaciones.

Una adicción, una insana relación con la alimentación u otros, son síntomas de dependencia. también. La dependencia psicológica es la tendencia natural del ser humano a cubrir una necesidad afectiva utilizando un medio externo. Ni más, ni menos.

Es importante diferenciar la dependencia clásica de la dependencia instrumental, es decir, cuando necesitamos que alguien haga determinados tipos de cosas por nosotros, como ocurre en algunos tipos de discapacidad física.En estos casos, lo que suele quedar inhibida es la capacidad de desarrollo personal y autonomía.

¿Qué dice la psicología que debemos hacer?

El título de este artículo reza ¿Por qué soy dependiente emociona si no quiero serlo?, y es que ocurre, que muchas personas desean con todas sus fuerzas no ser dependientes, pero llega el momento en que conocen a alguien, y aflora toda esa parte. Si quieres entender mejor como funciona esto, te recomiendo pasarte por este artículo sobre el apego ansioso ambivalente, donde te explico con detalle las causas de la dependencia emocional.

Retomando el tema,. es importante dejar claro que tener consciencia sobre del problema no es suficiente para acabar con él. El trabajo debe ir más allá y profundizar en nuestra propia historia personal.

Miedo a la soledad

A menudo me encuentro en consulta muchas personas que me expresan tener mucho miedo a la soledad. Sin embargo, cuando han tenido parejas ausentes que les hacían sentir sólos/as, también lo estaban, pero ahí no tenían miedo.

Entonces, ¿el problema es la soledad, o lo que nos decimos a nosotros mismos que somos o valemos cuando no tenemos relaciones de pareja?

¿Ser dependiente se debe a la inseguridad?

Sí, siempre. Ser dependientes emocionales no quiere decir que lo tengamos por qué ser siempre, ni que no podamos vincularnos de manera distinta.

Mientras que la dependencia instrumental tiene mas que ver con la necesidad de que otra persona haga las cosas por nosotros, las personas que son dependientes emocionales, sufren desde la autoestima y el afecto.

Cuando conocemos a alguien y nos vinculamos, se activa en nosotros un circuito llamado sistema de apego. Este sistema es el encargado de proteger el vínculo para que este se mantenga en el tiempo. Es entonces cuando se activan nuestras inseguridades y nuestros esquemas internos “¿Seré suficiente para..?

Estos esquemas pueden ser muy diferentes y personales, pero casi siempre giran entorno a la idea de la falta de capacidad o valor para que la otra persona quiera estar quedarse a nuestro lado.

A veces estos esquemas se activan de forma mucho más drástica cuando nos relacionamos con una persona que no da seguridad.

La historia clásica consiste en dos personas que se conocen. Al comienzo todo es entrega y pasión, pero cuando pasa el tiempo uno de los dos comienza a mostrarse menos disponible, a tener menos interés o a dar un refuerzo intermitente.

Así comienza la ansiedad relacional o dependencia emocional. Da igual que seas hombre o mujer, si no quieres ser dependiente necesitas trabajar tu seguridad y saber elegir a las personas.

Las relaciones sexuales

En ocasiones la dependencia también afecta al ámbito de las relaciones sexuales, ya que estas se convierten en un vehículo para reestablecer el vínculo.

Ese famoso “colgarse” del sexo, es más un grito de urgencia del apego, que del deseo sexual en sí mismo.

Mi pareja es dependiente emocional

.Lo primero que hay que dejar claro, es que depender no es ningún pecado, y que no hay romper una relación porque depender sea tóxico o rollos de este tipo.

Muchas personas detectan que su pareja es dependiente de ellos, y esto suele agobiarles. Incluso pueden llegar a dudar de los sentimientos que tienen hacia él o ella.

Generalmente, cuando notamos que la otra persona está dependiendo de nosotros o se siente muy insegura, la respuesta natural que nos provoca es de rechazo. Desde el rechazo, nos distanciamos.

Esto no hace más que aumentar la inseguridad de la persona dependiente. Como parejas, podemos ayudar a nuestro compañero/a, dándole seguridad. Cuando la otra persona entiende definitivamente que no nos vamos a marchar, podrá tranquilizarse y relacionarse de una manera mucho más segura y serena.

Si mi pareja es dependiente emocional, está en sus manos el cambio. Sin embargo, nosotros como su pareja, podemos facilitar las cosas y así, tener una mayor calidad de vida para los dos.

¿Y la dependencia emocional dominante?

En efecto, existe también la dependencia emocional dominante. Solemos asociar la dependencia con sumisión, pero esta no es siempre así. En ocasiones, algunas personas dependientes emocionalmente eligen otras a las que de alguna manera pueden controlar, pero no nos confundamos, en estos casos tampoco hay seguridad.

¿Cuál es la personalidad del dependiente emocional?

A menudo suele confundirse la DE con el trastorno de personalidad dependiente. En este último, la persona si que reúne una serie de rasgos comunes como son la necesidad patológica de delegar su vida en los demás y el miedo a responsabilizarse de sus propias decisiones.

Dependencia emocional sumisa

En la dependencia emocional sumisa la persona queda anulada. Esto sucede habitualmente en las relaciones del maltrato, donde la autoestima de la persona va progresivamente y finalmente la persona queda a espensas de su maltratador.

Sin embargo, las personas sumisas y dependientes emocionales también suele tener estrategias de lucha como es el enfrentamiento pasivo.

Amar y depender: dos cuestiones diferentes

Amar y depender son dos cosas muy distintas pero que algunas personas confunden.

Las personas con tendencia a tener relaciones donde se colocan como dependientes emocionales suelen tener algo que se llama apego ansioso. Esto quiere decir, que la forma de relacionarse afectivamente es insegura y anticipan que van a perder a quien quieren. Esto es algo que generalmente se ha construido en el seno de la familia de origen.

Síntomas de dependencia

Las emociones y sentimientos que mediatizan estas relaciones tienen que ver con la incertidumbre. Esta incertidumbre se ve insuflada generalmente por personas que la alimentan, siendo poco claros respecto al vínculo, porque son muy independientes u otras razones. En el extremo se encontrarían los maltratadores psicológicos.

Esto provoca en las personas dependientes emocionales que no paren de pensar en su pareja, y en resumen, que se desvivan por él o ella. La pareja se convierte en un tema obsesivo debido al miedo constante a la pérdida, y la idea de desapegarse, algo inviable incluso con anestesia.

Cuando el dependiente emocional conoce a personas que no le proponen vínculos inseguros, siente que “falta algo”, ya que se ha acostumbrado a asociar el amor con la tensión y el sufrimiento.

¿Amar o depender?, esa es la cuestión.

Como dejar de ser dependiente emocional

Si estamos buscando la solución para saber como dejar de ser dependientes emocionales, esta  viene dada por trabajar la identidad, ser capaces de regular nuestras inseguridades y comprender (de verdad) que el otro con su actitud no define quiénes somos. Una identidad y autoestima fuerte, no se tambaleará frente al abandono, simplemente podrá integrarlo sin sentir que se pierde así mismo/a.

Para entender esto mejor, te recomiendo echar un vistazo al ojo del que te hablaba al comienzo de este artículo. Puedes verlo aquí.

Si soy dependiente de mi pareja, lo que tengo que preguntarme es, ¿de qué soy dependiente realmente?

Evidentemente, esto no es algo que pueda resolverse leyendo un artículo. Es importante acudir con un profesional capacitado y sumergirse en un proceso de autoconocimiento personal, que nos conduzca a desarrollar un cambio.

Paciente: Amor, no eres medicina.